Informasi

Mengapa manusia membutuhkan emosi?

Mengapa manusia membutuhkan emosi?



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Jika satu-satunya tujuan emosi adalah untuk merangsang perilaku tertentu, mengapa tugas ini tidak dapat dilakukan secara efektif, atau bahkan lebih efektif oleh bagian otak yang bernalar?

Apakah emosi benar-benar diperlukan untuk bertahan hidup?


Tampaknya ada banyak penelitian yang dilakukan oleh profesor USC Antonio Damasio tentang pentingnya emosi.

Ada beberapa studi kasus dan wawancara menarik yang layak dibaca dan didengarkan, tetapi ringkasan singkatnya, seperti yang saya pahami, adalah:

Emosi penting karena pada akhirnya mengarahkan akal. Tanpa emosi, ada terlalu banyak bagian dari situasi atau keputusan apa pun untuk alasan untuk mengetahui kapan harus berhenti berpikir dan benar-benar membuat keputusan. Pernahkah Anda berada dalam posisi di mana Anda harus memilih di antara dua alternatif yang tampaknya sama bagusnya bagi Anda (misalnya, memutuskan mana dari dua kandidat yang sama-sama memenuhi syarat untuk dipekerjakan), dan Anda menghabiskan waktu yang sepertinya selamanya menimbang pro dan kontra masing-masing, datang dengan alasan dan alasan baru, sebelum dengan enggan membuat keputusan? Itu karena Anda tidak memiliki emosi yang mendorong Anda ke satu atau lain cara.

Anda mungkin berpikir, tunggu, mengapa kita tidak bisa mengambil keputusan dengan cepat tanpa emosi? Anda akan dapat -- orang dengan gangguan emosi tidak memiliki masalah dalam mengambil keputusan dengan cepat ketika diarahkan untuk melakukannya. Tanpa arahan seperti itu, mereka tidak memiliki alasan untuk membuat keputusan dengan cepat karena tidak ada emosi yang memberi tahu mereka bahwa membuat keputusan dengan cepat itu "baik" -- pada kenyataannya, tidak ada yang memberi tahu mereka bahwa apa pun adalah "baik".

Itu adalah ringkasan yang sangat disederhanakan dari temuan Dr. Damasio. Saya sarankan membaca lebih banyak tentang karyanya jika Anda benar-benar tertarik.


Pertanyaan ini menjadi lebih rumit jika kita berpikir dalam istilah "emosi" (misalnya, marah, senang, sedih, takut, dll) daripada dalam istilah "mempengaruhi" (perasaan positif dan negatif, gairah tinggi dan rendah). Saya akan mulai dengan pengaruh dan beralih ke emosi.

Status afektif menandai objek dengan nilai tertentu--dan melakukannya dengan sangat cepat (mis., Pham, 2007). Misalnya, jika seekor ular membuat Anda merasa tidak enak, maka itu pasti tidak diinginkan. Ini memotivasi rencana tindakan yang dapat melibatkan penghapusan ular (pertarungan) atau penarikan darinya (penerbangan). Anda tidak perlu menghabiskan waktu mempertimbangkan nilai ular (yaitu, ular itu buruk dan berbahaya) dan mengembangkan rencana tindakan untuk menghadapinya. Sebaliknya, pengaruh negatif Anda memfasilitasi evaluasi dan tindakan otomatis, yang mungkin meningkatkan kebugaran evolusioner Anda. Gerald Clore telah menyarankan bahwa pengaruh negatif melayani fungsi STOP sedangkan pengaruh positif melayani fungsi GO.

Emosi sedikit lebih rumit, sebagian karena kita tidak memiliki definisi konsensual tentang mereka. Jika emosi hanyalah konsep yang dibagikan secara sosial (bahagia, sedih, marah) yang kita gunakan untuk menggambarkan dan mengatur pengalaman afektif kita (misalnya, Barrett, 2014), maka kita dapat mengatakan bahwa konsep emosi melayani fungsi pengaturan diri dan komunikatif sosial. Misalnya, dengan memberi label sebagai amarah gairah tinggi dan pengaruh negatif saya dalam konteks otonomi saya dilanggar, saya telah mengatur pengalaman afektif multifaset ini ke dalam satu konsep (kemarahan). Ini meningkatkan kapasitas saya untuk mengembangkan cara untuk mengatur pengalaman afektif saya (Kashdan, Barrett, & McKnight, 2015) dan memfasilitasi komunikasi itu. Jika saya memberi tahu Anda bahwa saya marah, maka Anda akan memiliki gambaran umum tentang apa yang saya rasakan. Pengaturan diri dan komunikasi sosial tentu penting untuk kelangsungan hidup.

Emosi terlibat dalam banyak hal lain, misalnya, memfasilitasi kerjasama (misalnya, DeSteno et al., 2010), memotivasi mengejar tujuan baru (Bench & Lench, 2013), ikatan sosial, perilaku menipu, curang, dan sebagainya. Semua ini bisa adaptif dalam konteks tertentu.

Penting juga untuk dicatat bahwa emosi itu fleksibel. Misalnya, kita tidak memiliki "modul ketakutan" di otak yang memotivasi pola tindakan yang kaku (misalnya, Lindquist et al., 2012). Sebaliknya, emosi (dalam satu pandangan) muncul dari interaksi proses yang lebih umum (termasuk persepsi eksteroseptif, bahasa, interosepsi, konseptualisasi, perhatian eksekutif, dan pengaruh inti; Oosterwijk, Touroutoglou, & Lindquist, 2015). Proses domain-umum ini berinteraksi untuk menghasilkan episode emosional dengan pola kognisi, perilaku, fisiologi, dan pengalaman yang fleksibel dengan situasi yang dihadapi (Barrett, 2015). Jenis fleksibilitas dan efisiensi yang mungkin Anda harapkan dari "bagian otak yang bernalar" mungkin tidak sesuai dengan jenis fleksibilitas yang baru saja saya jelaskan. Juga, penting untuk dicatat bahwa emosi dan kognisi bukanlah konstruksi yang dapat dipisahkan.

EDIT: Sejauh menyangkut alasan vs emosi, emosi adalah motivator yang jauh lebih kuat. Jika Anda menganggap pasien kejang dengan lesi pada sebagian besar amigdala mereka (dari lobektomi), mereka tidak menunjukkan rasa takut. Jika Anda menempatkan mereka dalam situasi berbahaya, mereka tidak akan lari--meskipun area prefrontal mereka utuh. (Meskipun interpretasi non-emosional alternatif adalah bahwa pasien ini telah kehilangan kemampuan untuk membedakan apa yang menonjol, misalnya, mengancam, di lingkungan mereka.) Jika Anda memiliki hobi yang Anda Betulkah nikmati, motivasi Anda untuk terus melakukannya sebagian besar bersifat emosional ("Itu membuat saya bahagia"). Seperti yang tersirat dalam onigame dalam jawabannya, emosi memotivasi keputusan semacam ini.

Bagaimanapun, saya pikir saya telah memberi Anda pandangan yang sangat tidak lengkap tentang adaptasi emosi, tetapi mudah-mudahan ini menjelaskan beberapa hal.


Apakah emosi benar-benar diperlukan untuk bertahan hidup? Tidak, bukan untuk bertahan hidup; banyak makhluk hidup di sekitar kita bahkan tanpa otak.

Apakah emosi memberikan keuntungan evolusioner di masa lalu? Area otak yang kita kaitkan dengan emosi berada jauh di masa lalu evolusioner kita - jauh sebelum penalaran sadar muncul. Emosi masih merupakan bagian penting dari pengambilan keputusan yang beralasan pada manusia, tetapi bagi nenek moyang kita, emosi akan menjadi sangat penting.

Apakah emosi sekarang "sisa" (peninggalan masa lalu) menahan kita dari membuat keputusan lebih efektif dengan penalaran saja? Pengambilan keputusan yang tidak disadari jauh lebih cepat, bekerja secara paralel, berkapasitas tinggi, dan sangat efektif, sedangkan pengambilan keputusan yang rasional lambat, berurutan, berkapasitas rendah, dan terbatas dalam efektivitas. Jadi, menghilangkan emosi dari pengambilan keputusan akan melumpuhkan kita.

Tetapi mengingat bahwa kita sekarang memiliki kapasitas untuk berpikir rasional, bukankah kerugiannya lebih besar daripada keuntungannya? Kerugian dari sistem emosional termasuk kegagalan untuk menggunakan penalaran secara efektif pada saat praktis dan lebih baik untuk melakukannya, efek gangguan emosional (suasana hati), dan hilangnya kontrol diri dalam situasi emosional yang intens. Psikolog evolusioner telah lama berargumen bahwa sistem yang memberikan keuntungan evolusioner di masa lalu kita (seperti 'stres') mungkin tidak lagi menguntungkan dalam masyarakat modern.

Pertanyaan terkait: Apakah Pengambilan Keputusan Berbasis Emosi, dengan Rasionalisasi sebagai satu-satunya Komponen Sadar?, Apakah perasaan memiliki tujuan?


Untuk kelengkapan, saya harus menyebutkan bahwa untuk orang awam, istilah 'emosi' dapat merujuk pada sejumlah istilah yang berbeda dalam ilmu kognitif. Teori emosi modern menunjukkan bahwa seperti banyak aspek pengetahuan diri, emosi "disimpulkan" - daripada "diintrospeksi" - dari kombinasi isyarat fisiologis dan informasi konteks lainnya. Artinya, emosi adalah interpretasi seseorang terhadap keadaan kognitifnya, sehingga gagasan 'menghilangkannya' tidak terdefinisi dengan baik.

'Perasaan' adalah aspek fenomenologis dari emosi - pengalaman sadar yang sebenarnya darinya. Terkadang seseorang mungkin berharap bahwa kita dapat membuat keputusan berdasarkan keadaan emosional tanpa mengalaminya… Misalnya, terkadang rasa sakit membuat saya berhenti melakukan sesuatu yang mungkin melukai saya, tetapi di lain waktu, saya berhenti melakukannya tetapi rasa sakit itu tetap ada, dan itu pasti akan menyenangkan jika rasa sakit itu (tampaknya tidak berguna) berhenti. Oleh karena itu popularitas obat penghilang rasa sakit, anti-depresan, anti-kecemasan, dan obat penekan emosi lainnya. Karena para ilmuwan kognitif tidak benar-benar memahami pengalaman sadar, tidak jelas apakah 'perasaan' dapat dihilangkan atau tidak dari 'emosi', yang memungkinkan kita membuat keputusan yang efektif tanpa pengalaman yang tidak menyenangkan.

'Ekspresi emosional' adalah aspek keadaan emosi yang dapat diamati secara eksternal. Emosi mungkin memainkan peran penting dalam semua pengambilan keputusan, tetapi ini tidak selalu terlihat secara eksternal karena perbedaan ekspresi individu. Keuntungan evolusioner dari ekspresi emosional (atau ketiadaan / pengendalian diri) sebagian besar bersifat sosial.


Jawaban singkat
Emosi tidak diperlukan untuk bertahan hidup, tetapi mereka dapat memberikan keuntungan evolusioner.

Latar belakang
Meskipun buaya menangis, mereka tidak merasa menyesal membunuh mangsanya saat mengeluarkan air mata (mereka mengosongkan air mata saat mengatupkan rahangnya). Mengingat ukuran otak relatif mereka, kita dapat mengharapkan (tetapi tidak pernah tahu) bahwa mereka tidak mengalami berbagai kondisi emosional kompleks yang sebanding seperti yang kita manusia lakukan. Sama seperti ikan dan amfibi, buaya adalah makhluk yang didorong oleh naluri. Namun, harus diakui, ketika seseorang melihat induk buaya membawa anak-anaknya ke tepi sungai, Anda mulai bertanya-tanya…


Sumber: Ye-Tao et al., 2010

Meskipun demikian, dengan asumsi mereka didorong oleh naluri dan tanpa emosi (atau setidaknya relatif begitu), ikan dan reptil telah ada sejak lama dan masih berkembang hingga saat ini. Pada akhirnya, kami berevolusi dari nenek moyang yang mencurigakan.

Pertanyaan Anda kemudian menjadi lebih halus, seperti yang mungkin diberikan emosi kepada kami keuntungan evolusi atas spesies lain tetapi tidak wajib untuk bertahan hidup. Mengabaikan fakta apakah kita lebih baik atau lebih buruk daripada spesies hewan lain, kita mendominasi dunia, baik atau buruk. Saya pikir emosi telah membantu kami dalam dominasi ini dan telah memberi kami keuntungan. Kita cenderung peduli pada orang lain bahkan jika kita tidak melihat mereka lagi (orang-orang kelas pekerja yang beremigrasi yang terus mengirim uang kembali ke rumah), atau bahkan ketika kita tidak mengenal mereka (kita menyumbangkan uang kepada orang lain di luar negeri dari luar negeri). empati). Emosi membuat kita melindungi anak-anak kita (jangan membuat mumi marah atau akan melahirkan singa betina) yang membuat orang tua lebih "cocok" secara evolusioner. Oleh karena itu, emosi tidak wajib untuk bertahan hidup, tetapi mereka memberikan keuntungan evolusioner.

Referensi
Ye-Tao dkk. J Accord Int Med;6:43-58 (hanya untuk gambar).


Apa Kuis Tipe Emosional Anda?

Hidup memiliki pasang surut, tetapi banyak orang menghadapinya secara berbeda. Beberapa percaya bahwa cara kita menangani sesuatu ditentukan oleh bagaimana kita mengelola emosi kita & mdash tipe emosional kita.

Ada empat tipe emosional:

Intelektual

Orang ini sangat cerdas, sering lebih mengandalkan fakta daripada perasaan. Intelektual berpikir lebih logis dan analitis.

Dalam situasi yang sangat emosional, mereka mampu tetap tenang dan berpikir jernih.

Empati

Individu ini sangat sensitif dan selaras dengan perasaan orang lain. Jika Anda senang, mereka&mdash senang dan jika Anda sedih, mereka&rsquos sedih.

Empath juga merupakan pendengar yang sangat baik.

Batu

Sesuai dengan namanya, orang ini memiliki ketahanan emosional yang cukup besar. Mereka sering muncul sebagai pilar kekuatan dalam situasi stres.

Sementara orang lain mungkin tampak tidak mampu mengelola emosi mereka, batu itu sering kali dingin dan tenang.

Yang menyembur

Berbeda dengan intelektual dan rock, semburan tidak melawan menangis, berteriak, berteriak, atau berteriak selama masa-masa stres.

Pemancar tidak memiliki masalah berbagi bagaimana perasaan mereka dalam situasi apa pun.

Apa tipe emosional Anda?

Mengetahui tipe emosi Anda akan membantu Anda mengetahui cara berinteraksi dengan lebih baik dengan orang lain dan belajar bagaimana menguasai emosi Anda dalam situasi apa pun.

Jadi, apa pun yang dilemparkan kehidupan kepada Anda, Anda akan siap.

Skrining online ini bukan alat diagnostik. Hanya profesional medis terlatih, seperti dokter atau profesional kesehatan mental, yang dapat membantu Anda menentukan langkah terbaik berikutnya untuk Anda.

Penafian: Kuis ini hanya untuk tujuan hiburan. Ini sama sekali bukan tes yang divalidasi secara empiris. Konsep yang disajikan oleh Dr. Judith Orloff tidak berakar pada penelitian yang diketahui.


Mengapa Kami Menyembunyikan

Seth Godin yang bijak baru-baru ini memposting blog berjudul &ldquoHiding.&rdquo Dia memasukkan kata-kata ini: &ldquoKami bersembunyi dengan menghindari hal-hal yang akan mengubah kami &hellip Kami bersembunyi dengan meminta kepastian. Kami bersembunyi dengan membiarkan orang lain berbicara dan memimpin &hellip Kami hidup dalam ketakutan akan perasaan.&rdquo

Rasa malu adalah emosi yang tersembunyi. Berikut adalah beberapa pemikiran saya tentang asal mula persembunyian:

Kita dilahirkan dengan perasaan inti kegembiraan, kegembiraan, kegembiraan, minat, dan kebanggaan. Pernah melihat bayi kecil mengejang, gemetar, tersenyum, dan tertawa dengan kegembiraan yang tak tertahankan sebagai respons hanya dari kontak mata dari ibu yang tersenyum dan bermata cerah?

Tapi ketika kegembiraan bayi disambut dengan &ldquoSHHHH!&rdquo atau ekspresi datar, sedih, tidak peduli atau marah, rasa malu bawaan muncul. Ketidaksesuaian antara kegembiraan kita dan respons pengasuh kita menyebabkan reaksi yang menyiksa di tubuh muda kita yang menyebabkan kita mengecil. Ini adalah penolakan utama. Kami menarik diri dari pertunangan untuk melindungi diri dari penghinaan karena tidak cocok. Ini adalah kelahiran rasa malu: emosi yang tersembunyi.

Setiap kali kegembiraan kita tidak divalidasi, kita cenderung malu. Rasa malu bisa terjadi sepanjang hidup kita. Namun, semakin muda kita dan semakin banyak hal itu terjadi, semakin kita secara naluriah melindungi diri kita sendiri.

Rasa malu adalah pengalaman fisik dan emosional yang mengerikan. Rasa malu membuat kita merasa seperti kita menghilang dan terputus. Ini menakutkan. Otak belajar dengan baik untuk menghindarinya. Itulah mengapa kami secara refleks bersembunyi.

Sebagai orang dewasa, tidak lagi bergantung pada pengasuh atau orang lain untuk keamanan emosional dan fisik, kita dapat mempelajari kembali bagaimana merasa aman sambil merasa besar, ekspansif, dan bersemangat. Kita dapat mengatur ulang otak kita dan mencoba lagi dengan aman.

Berikut adalah lima cara untuk keluar dari persembunyian:

  1. Ketahuilah bahwa bersembunyi adalah perilaku yang dipelajari yang membuat Anda tetap aman ketika Anda masih kecil. Tubuh dan pikiran Anda melakukan apa yang diprogram untuk dilakukan demi kelangsungan hidup emosional.
  2. Ketahuilah bahwa bersembunyi bukanlah kesalahan Anda, meskipun rasa malu kami mengatakan itu kepada kami.
  3. Ketahuilah bahwa sebagai orang dewasa kita dapat menangani penolakan dengan lebih baik dan keluar dari persembunyian.
  4. Ketahuilah bahwa Anda dapat mengelilingi diri Anda dengan teman dan pasangan yang dapat merasakan apa yang Anda rasakan, seperti bangga saat Anda bangga dan bahagia saat Anda bahagia.
  5. Berlatihlah mengubah refleks kebiasaan Anda untuk mengecil dan bersembunyi. Beri diri Anda izin secara mendalam untuk merasakan perasaan yang luas seperti kegembiraan, kebanggaan, minat, dan kegembiraan ketika perasaan itu muncul.

Godin menulis, &ldquoKami&rsquore cukup beruntung karena hal-hal yang dulu kami takuti tidak sering terjadi lagi, jadi sekarang kami takut pada perasaan.&rdquo

Cobalah untuk mengingat: Mengubah itu sulit dan sedikit menakutkan tetapi benar-benar bisa dilakukan. Anda dapat belajar bahwa membuka diri dan mengungkapkan perasaan itu aman sekarang. Jika Anda bersikeras membiarkan diri Anda terlihat, itu akan lebih mudah. Risiko Anda mengarah pada imbalan. Dan perasaan ekspansif memiliki banyak imbalan.


Emosi yang berbeda memotivasi kita untuk bertindak dengan cara yang berbeda

Pernahkah Anda memiliki keinginan untuk meneriaki seseorang yang sedang membuat marah? Atau dorongan untuk memeluk seseorang ketika mereka benar-benar sedih? Pernahkah Anda benar-benar ingin mengambil potongan kue terakhir? Semua dorongan ini didorong oleh emosi kita. Emosi membuat kita ingin bertindak, dan emosi yang berbeda membimbing kita menuju berbagai jenis tindakan. Kita tidak harus bertindak seperti yang ditunjukkan oleh emosi kita, tetapi setiap orang memiliki pengalaman ingin melakukan sesuatu. Gambar di bawah ini menunjukkan berbagai tindakan yang dapat dipandu oleh emosi kita.


Pemahaman Emosi Dini: Kapan Bayi Belajar tentang Emosi?

Sebagai manusia, kita sangat mahir dalam membedakan emosi orang lain. Entah itu bos kita yang marah, anggota keluarga yang sedih, atau teman yang bahagia, kita biasanya berhasil mengidentifikasi ekspresi emosional pada orang lain. Penilaian ini memungkinkan kita menyesuaikan perilaku kita dalam situasi sosial yang kompleks. Itu telah memungkinkan spesies kita untuk menghindari orang-orang yang akan menyakiti kita, merangkul orang-orang yang membutuhkan dukungan, memberikan empati kepada orang lain, dan menjalin ikatan satu sama lain. Secara keseluruhan, membaca emosi orang-orang di sekitar kita telah (dan terus menjadi) sangat menguntungkan. Yang penting, keterampilan sosial yang vital ini mulai berkembang sejak usia dini. Faktanya, bayi mulai menunjukkan tanda-tanda mendeteksi emosi yang berbeda dalam tahun pertama kehidupan! Jadi, bagaimana tepatnya anak-anak memahami emosi yang berbeda? Informasi apa yang dapat mereka kumpulkan dari reaksi emosional dan ekspresi wajah pada berbagai usia? Meskipun banyak pertanyaan tentang topik ini tetap ada, psikolog perkembangan telah menemukan beberapa informasi menarik tentang bagaimana pemahaman emosi berkembang selama beberapa tahun pertama kehidupan.

Bayi semuda usia 4 bulan telah terbukti membedakan antara emosi yang berbeda. 1 Yaitu, ketika bayi diperlihatkan gambar ekspresi wajah yang berbeda, mereka melihat emosi yang berbeda (seperti kegembiraan dan kemarahan, atau kegembiraan dan ekspresi netral) untuk jumlah waktu yang berbeda. Karena bayi pada usia ini belum mampu berbicara, dan gerakan otot mereka terbatas, melihat sesuatu untuk waktu yang lebih lama adalah cara bayi menunjukkan minat atau preferensi. Pada akhirnya, hasil penelitian ini menunjukkan bahwa bayi mengenali sesuatu yang berbeda tentang gambar-gambar ini dan lebih suka melihat gambar yang menyenangkan. Namun, ini tidak memberi tahu kita apakah mereka dapat menarik informasi tertentu dari tampilan emosional yang berbeda ini.

Pada usia 5 bulan, banyak bayi dapat membedakan antara ekspresi vokal dari emosi yang berbeda. 2 Dalam penelitian di mana bayi diperlihatkan satu gambar wajah, tetapi suaranya berubah dari satu nada emosi ke nada emosi lainnya, bayi mulai melihat gambar itu lagi secara langsung setelah suaranya berubah. Jadi, misalnya, jika bayi menatap wajah sambil mendengar suara bahagia untuk waktu yang lama, pada akhirnya mereka akan bosan dan mulai mencari di tempat lain. Kemudian, ketika suara berubah menjadi nada emosional yang sedih, bayi mulai melihat kembali ke wajah lagi. Bayi berusia 5 bulan menunjukkan reaksi ini untuk nada emosional bahagia, sedih, dan marah. Ini memberitahu kita bahwa pada usia 5 bulan, bayi sensitif terhadap perubahan nada suara emosional.

Dari informasi ini, kita dapat mengetahui kira-kira kapan bayi mulai membedakan ekspresi wajah dan nada suara emosional yang berbeda. Tapi kapan mereka mulai mengintegrasikan informasi ini untuk merumuskan rasa makna emosional di wajah dan suara? Untuk menyelidiki pertanyaan ini, para peneliti telah menggunakan sesuatu yang dikenal sebagai "paradigma pencocokan intermodal". Ini melibatkan menunjukkan bayi 2 klip video yang berbeda bersama dengan 1 klip audio. Jika bayi mengenali bahwa emosi klip audio cocok dengan emosi yang ditampilkan di salah satu video, bayi harus menghabiskan lebih banyak waktu untuk melihat klip video yang cocok. Dalam paradigma seperti itu, satu kelompok peneliti telah menemukan bahwa pada usia 5 bulan, bayi melihat lebih lama ke wajah yang serasi ketika emosinya bahagia, sedih, dan netral, dan suaranya sinkron dengan video. 3 Penelitian yang sama juga menemukan bahwa bayi berusia 7 bulan mampu melihat lebih banyak ke arah wajah yang cocok, bahkan ketika trek audio tidak sinkron dengan video. Ini memberi tahu kita bahwa bayi berusia 5 bulan tampaknya sangat bergantung pada sinkroni untuk mencocokkan wajah emosional dengan suara, tetapi bayi berusia 7 bulan dapat menangkap informasi emosional yang lebih halus untuk mencocokkan wajah dan suara emosional.

Saat bayi bertambah tua dan memasuki tahun kedua setelah lahir, mereka mulai melihat emosi sebagai informasi untuk mengenali keinginan orang lain. 4 Untuk menyelidiki gagasan ini, sekelompok peneliti lain menunjukkan kepada balita seorang aktor yang bereaksi terhadap mencicipi berbagai jenis makanan (seperti brokoli dan ikan mas). Eksperimen akan mencicipi kedua makanan dan bereaksi dengan gembira terhadap satu jenis, dan jijik terhadap yang lain. Anak-anak kemudian diberikan kedua jenis makanan tersebut, dan aktor tersebut meminta anak tersebut untuk memberikan salah satu makanan ringan kepada mereka. Para peneliti menemukan bahwa anak berusia 14 bulan hanya akan memberi aktor makanan apa pun yang mereka sukai secara pribadi, terlepas dari reaksi aktor terhadap makanan tersebut. Artinya, ketika sang aktor menunjukkan rasa jijik terhadap ikan mas tetapi bahagia terhadap brokoli, anak berusia 14 bulan itu masih akan memberikan ikan mas kepada sang aktor ketika mereka meminta camilan. Anak berusia 18 bulan, di sisi lain, memberi aktor itu makanan apa pun yang dia sukai (bahkan ketika itu brokoli!). Ini menunjukkan bahwa pada usia 18 bulan, anak-anak mulai mengenali bahwa emosi dapat digunakan untuk membuat kesimpulan tentang preferensi orang lain.

Pada saat mereka berusia 2 tahun, anak-anak sering berbicara tentang emosi. 5 Mereka mampu melabeli emosi positif dan negatif seperti “senang”, “sedih”, dan “marah”, dan mereka menggunakan label ini untuk menggambarkan perasaan mereka, dan perasaan orang lain. Pada usia 3 tahun, banyak anak yang berhasil dalam melabeli emosi yang digambarkan boneka dalam sketsa singkat, meskipun ada sejumlah variabilitas yang layak di antara masing-masing anak. 6 Keterampilan ini sangat mengesankan, karena boneka tidak memberikan isyarat wajah yang sering digunakan manusia untuk mengidentifikasi emosi. Oleh karena itu, anak-anak berusia 3 tahun tampaknya mendasarkan penilaian emosional mereka yang akurat hanya pada nada vokal dalang dan isyarat situasional.

Secara keseluruhan, beberapa tahun pertama kehidupan melibatkan sejumlah besar pembelajaran emosi. Bayi mulai menjelajahi dunia mereka dengan sedikit konsep isyarat atau situasi sosial, tetapi pada saat mereka baru berusia 3 tahun, mereka dapat dengan benar memberi label dan mengenali emosi, serta mengidentifikasinya dalam situasi. Perkembangan pemahaman emosi yang cepat ini menunjukkan betapa luar biasanya tahun-tahun awal perkembangan manusia, dan betapa pentingnya emosi bagi manusia.

1 La Barbera, J. D., Izard, C. E., Vietze, P., & Parisi, S. A. (1976). Respon visual bayi berusia empat dan enam bulan terhadap kegembiraan, kemarahan, dan ekspresi netral. Perkembangan anak, 47, 535–538.

2 Walker-Andrews, A.S. & Lennon, E. (1991). Diskriminasi ekspresi vokal bayi: Kontribusi informasi pendengaran dan visual. Perilaku dan Perkembangan Bayi, 14(2), 131–142.

3 Walker, A.S. (1982). Persepsi intermodal perilaku ekspresif oleh bayi manusia. Jurnal Psikologi Eksperimental Anak, 33(3), 514–535.

4 Repacholi, B. M. & Gopnik, A. (1997). Alasan awal tentang keinginan: bukti dari anak berusia 14 dan 18 bulan. Psikologi Perkembangan, 33(1), 12–21.

5 Wellman, H. M., Harris, P. L., Banerjee, M., & amp Sinclair, A. (1995). Pemahaman awal emosi: bukti dari bahasa alami. Kognisi dan Emosi, 9(2/3), 117–149.

6 Denham, S.A. (1986). Kognisi Sosial, Perilaku Prososial, dan Emosi pada Anak Prasekolah: Validasi Kontekstual. Perkembangan anak, 57(1), 194–201.


Pentingnya pertemuan 6 kebutuhan manusia

Banyak dari perilaku Anda didasarkan pada kebutuhan Anda yang mana – atau tidak – terpenuhi. Tergantung pada kebutuhan dasar manusia mana yang paling utama dalam kepribadian Anda, Anda bisa menghabiskan banyak waktu secara sadar atau tidak sadar untuk memenuhi satu atau dua dari mereka. Dan jika Anda tidak berhasil, itu dapat berdampak negatif pada rasa kesejahteraan Anda secara keseluruhan.

Mengetahui mana dari 6 kebutuhan manusia Anda yang merupakan pendorong utama Anda dan bagaimana hal ini memengaruhi kemampuan Anda untuk terhubung dengan orang lain dan mengembangkan hubungan yang sehat sangat penting untuk pemahaman Anda tentang apa yang mendorong Anda. Ini juga dapat membantu Anda lebih memahami dan mengelola pemicu dan bertanggung jawab atas emosi Anda sendiri.

Apakah satu atau beberapa kebutuhan di atas muncul pada Anda? Jika Anda tidak yakin, ikuti Kuis Kekuatan Mengemudi untuk menentukan kebutuhan utama Anda.

Dengan lebih memahami kebutuhan dasar manusia mana yang menjadi kekuatan pendorong Anda, Anda dapat menetapkan tujuan untuk diri sendiri dan menerapkan perilaku positif untuk membantu Anda mencapai tujuan tersebut . Memahami kebutuhan ini, dan kebutuhan mana yang ingin Anda penuhi pada saat tertentu, dapat membantu Anda merangkul kekuatan pertumbuhan dan menciptakan pola baru yang mengarah pada pemenuhan yang langgeng.

Ingin mempelajari lebih lanjut tentang 6 kebutuhan manusia dan bagaimana Anda memprioritaskannya dalam hidup Anda sendiri? Tidak peduli apa yang Anda inginkan – signifikansi, kepastian atau cinta dan koneksi – Melepaskan Kekuatan Dalam akan memberi Anda momentum untuk mencapainya. Rangkullah kehidupan yang Anda inginkan dan pantas dapatkan hari ini.

Tim Tony mengolah, mengkurasi, dan membagikan kisah dan prinsip inti Tony Robbins, untuk membantu orang lain mencapai kehidupan yang luar biasa.


Kebutuhan untuk Menyenangkan: Psikologi Orang-Menyenangkan

Kapan terakhir kali Anda memberi tahu seseorang Tidak, saya tidak dapat membantu Anda dengan itu atau Saya memiliki pendapat yang berbeda? Ini bisa terasa berisiko rentan secara emosional untuk menetapkan batasan atau menegaskan kebutuhan atau pendapat kita (terutama jika kita tahu mereka berbeda dari orang lain).

Tentu saja, normal untuk ingin disukai dan diterima, tetapi bagi sebagian dari kita, itu perlu menyenangkan begitu kuat sehingga mengorbankan identitas kita, kebutuhan dan keinginan kita, agar dapat diterima.

Kita perlu menyenangkan sebenarnya lebih merupakan kebutuhan untuk dimiliki. Dan kebutuhan kita untuk memiliki mungkin tertulis dalam DNA kita jutaan tahun yang lalu. Untuk bertahan hidup, manusia prasejarah harus membentuk kelompok atau suku yang menawarkan perlindungan dari pemangsa, mengumpulkan sumber daya, dan berbagi pekerjaan. Jadi, jika kamu tidak diterima oleh kelompok itu, ada kemungkinan besar kamu akan mati kelaparan atau dimakan oleh harimau bergigi pedang.

Dan meskipun hidup menyendiri dalam masyarakat modern jauh lebih mudah, itu tidak terlalu memuaskan. Sebagian besar dari kita ingin memiliki dan membentuk ikatan yang langgeng dengan orang lain. Dan kami merasa sangat menyakitkan untuk ditolak atau dikritik oleh orang lain. Kami takut sendirian dan bahwa sendirian berarti tidak memadai atau tidak menyenangkan. Jadi, kita berusaha keras untuk menyenangkan orang lain untuk menghindari penolakan atau pengabaian, untuk menghindari kesendirian.

Saya diajari bahwa penting untuk peduli dengan orang lain dan bersikap sopan dan Anda mungkin juga demikian. Apa yang salah dengan itu? Bukankah seperti ini seharusnya kita membesarkan anak-anak kita? Nah, jawaban singkatnya adalah Ya, tentu saja! Tetapi seperti kebanyakan hal, iblis ada dalam detailnya. Kesopanan dan kehati-hatian mungkin berlebihan. Kadang-kadang kita menyebutnya Sindrom Gadis Baik ketika perlu menyenangkan lepas kendali dan kita menjadi martir yang rela berkorban alih-alih orang dewasa yang seimbang.

Pertanyaan Reflektif: Pengalaman apa yang membentuk Anda menjadi orang yang menyenangkan? Apa yang berkontribusi pada ketakutan Anda akan penolakan, pengabaian, konflik, atau kritik?

Ya, kita harus memikirkan orang lain. Kita harus peduli dengan perasaan dan kebutuhan mereka. Namun, kita tidak seharusnya hanya peduli tentang orang lain dan meminimalkan atau menekan perasaan dan kebutuhan kita sendiri.

Anda sama pentingnya dengan orang lain. Namun, banyak dari kita berperilaku seperti kita sangat penting, jika sama sekali. Kita lebih peduli pada orang lain daripada diri kita sendiri. Sekali lagi, ini mungkin terdengar seperti nilai yang Anda pelajari sebagai seorang anak, tetapi tidak berkelanjutan. Anda tidak bisa tetap menjadi orang yang sehat, sabar, baik, energik, dan peduli jika Anda terus memberi tetapi tidak pernah memenuhi kebutuhan Anda.

Ini membawa kita ke masalah umum lainnya: Kami tidak berpikir kami harus memiliki kebutuhan atau kami bertindak seolah-olah kami tidak membutuhkan apa pun. Kami ingin bersikap santai, perawatan rendah, dan menyenangkan. Sekali lagi, keramahan adalah kualitas yang diinginkan, tetapi tidak realistis untuk berpikir bahwa kebutuhan, ide, minat, dan nilai Anda akan sejalan dengan orang lain sepanjang waktu. Terkadang kita akan memiliki konflik dengan orang lain dan itu tidak masalah. Hubungan yang sehat dapat menoleransi ketidaksepakatan dan menyelesaikan konflik.

Setiap orang memiliki kebutuhan. Mulai dari yang mendasar (makanan, air, pakaian, tempat tinggal, tidur) hingga yang lebih kompleks (memiliki, koneksi, untuk dipahami, kasih sayang fisik, stimulasi mental, pencerahan spiritual, dan sebagainya). Ketika kita tidak memenuhi kebutuhan kita sendiri (dan meminta orang lain untuk membantu kita memenuhi kebutuhan kita), kita menjadi lelah secara fisik dan sakit, mudah tersinggung dan kesal, putus asa atau putus asa.

Pertanyaan Reflektif: Apa saja kebutuhan Anda yang sering tidak terpenuhi? Bagaimana perasaan Anda ketika Anda tidak mempraktikkan perawatan diri atau tidak mengungkapkan pendapat dan keinginan Anda? Mengapa Anda meremehkan kebutuhan dan ide Anda? Apa yang terjadi ketika Anda melakukan ini?

Apa yang terlintas di kepala Anda ketika Anda berpikir tentang mengutarakan pikiran Anda, meminta apa yang Anda butuhkan, atau menetapkan batasan?

Mungkin suara hati Anda terdengar seperti ini:

Mereka akan berpikir aku sulit.

Jenis pemikiran ini adalah asumsi asumsi negatif agar lebih akurat dan berkontribusi pada perilaku yang menyenangkan orang.

Seringkali kita tidak benar-benar tahu apa yang orang lain pikirkan tentang kita. Kita mungkin memiliki beberapa gagasan tentang perilaku mereka, tetapi ingat bahkan pengamatan kita menyaring asumsi dan bias negatif kita, sehingga mereka tidak sepenuhnya akurat. Pertimbangkan bahwa asumsi Anda mungkin salah.

Tentu saja, beberapa orang benar-benar tidak menyukai Anda atau perilaku Anda. Itu tak terelakkan. Kita tidak bisa mengontrol apa yang orang lain pikirkan tentang kita. Yang bisa kita lakukan hanyalah mencoba untuk hidup secara otentik sehingga kita merasa nyaman dengan pilihan dan tindakan kita. Ketika Anda merasa senang dengan apa yang Anda lakukan, Anda tidak akan terlalu peduli apakah orang lain menyetujuinya. Ini karena kebutuhan Anda akan persetujuan eksternal berakar pada rasa tidak aman Anda sendiri. Anda ingin orang lain menyetujui karena tindakan Anda tidak selaras dengan nilai dan/atau kebutuhan Anda. Misalnya, jika saya perlu istirahat karena saya sakit dan memberi tahu rekan kerja bahwa saya tidak dapat menutupi shiftnya besok, saya mungkin tidak akan merasa sedih karenanya. Saya tidak membutuhkan persetujuannya karena saya tahu bahwa saya melakukan apa yang saya butuhkan (beristirahat).

Pertanyaan Reflektif: Apa yang menghalangi Anda untuk bersikap asertif? Bagaimana Anda bisa mentolerir rasa sakit seseorang yang marah atau tidak menyukai Anda? Bagaimana Anda bisa menghibur diri sendiri? Apa yang bisa Anda katakan kepada diri sendiri untuk mengingatkan diri sendiri bahwa tidak setuju itu baik-baik saja dan memenuhi kebutuhan Anda sendiri itu sehat?

Saat kita bekerja untuk mengatasi masalah kesenangan orang, kita perlu menemukan keseimbangan antara menyenangkan orang lain (memenuhi kebutuhan mereka) dan menyenangkan diri kita sendiri (memenuhi kebutuhan kita sendiri). Kita dapat melakukannya dengan:

  • Menyadari bahwa kebutuhan Anda sama pentingnya dengan orang lain
  • Memperhatikan asumsi negatif dan menantangnya (jangan berasumsi bahwa orang berpikir buruk tentang Anda atau bahwa perbedaan pendapat tidak akan diterima)
  • Menoleransi ketidaknyamanan dikritik atau tidak disukai
  • Memelihara atau mencari hubungan dengan orang-orang yang menerima Anda apa adanya
  • Mengenal diri sendiri lebih baik (mengetahui apa yang Anda sukai, apa yang Anda butuhkan, apa tujuan Anda)
  • Mengidentifikasi nilai-nilai Anda
  • Hidup secara otentik (sesuai dengan keyakinan dan minat Anda)
  • Bersikap tegas
  • Menetapkan batasan tanpa rasa bersalah (mengingat bahwa batasan itu baik dan bermanfaat)
  • Menerima bahwa tidak semua orang akan menyukai Anda atau bahagia dengan Anda sepanjang waktu
  • Mempertahankan memberi-dan-menerima dalam hubungan dan membatasi waktu dengan pengambil yang tidak membalas
  • Menerima bahwa Anda tidak dapat mengontrol apa yang orang lain pikirkan tentang Anda

Pertanyaan Reflektif: Bagaimana Anda bisa menyeimbangkan kebutuhan Anda dan kebutuhan orang lain? Bagaimana Anda bisa meminta apa yang Anda butuhkan? Bagaimana Anda bisa mengungkapkan pendapat dan ide Anda dengan lebih jujur? Bagaimana kesehatan dan hubungan Anda akan meningkat jika Anda merawat diri sendiri dengan lebih baik?


Emosi: Mengapa kita membutuhkannya?

Emotions are part of human nature. They give us information about what we are experiencing and help us know how to react. Emotions are experienced from the time you are born. Infants react to their emotions with facial expressions or actions such as cuddling or crying, but are not yet able to name the emotion or why they feel the way they do. As children get older they begin to identify and explain the way they feel. But why do people have emotions? What do they communicate? Emotions have a significant effect on people, but what is it all for?

What are emotions?

‘An emotion is a complex psychological state that involves three distinct components: a subjective experience, a physiological response, and a behavioural or expressive response’

(Hockenbury & Hockenbury, 2007). Researchers have found that although there seems to be a number of universal emotions experienced by everyone, emotions can be highly subjective ranging in strength and dimension. Emotions involve physiological responses such as tensing muscles, changes in heart rate, breathing rate or skin temperature. Each emotion triggers a distinctive physiological reaction to help us deal with different situations that arise. For example, as you become angry your muscles tense up, your heart rate accelerates and your face may flush as increased blood flow enters your limbs and extremities in preparation for physical action. The behavioural response or expressions of emotions are generally universal such as smiling when you feel happy. However, cultural rules also play an important role in how we express and interpret emotions. For example, in Japan people tend to mask displays of fear or disgust when in the presence of an authority figure.

Emotions also involve action urges. An important function of emotions is to prompt behaviours. For example, if you feel angry the action urge may be to yell at someone or if you feel anxious the action urge may be to avoid or run away from the situation. The action itself (the yelling or running away) is not part of the emotion. However, the urge or feeling that prompts you to do the action, is considered part of the emotion. We experience urges all the time that we do not necessarily act on.

Function of emotions

From an evolutionary perspective, emotions played a role in survival. When people shared their environment with dangerous predators they needed emotions to help them act quickly in dangerous situations. If faced with a wild animal such as a bear, it was more effective to experience fear so strong that it triggered adrenaline to help them run away than to stay where they were and critically analyse their best move. People developed an emotional system because it could stimulate quick responses to danger.

Today, emotions still serve a purpose in helping to protect us, but they also serve other functions such as:

  • Emotions can help motivate us to take action: Emotions help us to organise our behaviour and set us up to accomplish a goal. For example, when faced with an upcoming exam, you might feel anxious about how well you will perform. This emotional response might motivate you to take action and study to improve your chances of getting a good mark.
  • Emotions can help us make decisions: Our emotions have a key influence on the decisions we make, from deciding what to cook for dinner to what career to pursue. Even in situations where we believe our decision was directed purely by logic and rationality, emotions play a key role. Researchers have also found that people with damage to certain areas of their brain have a decreased ability to make good decisions.
  • Emotions allow us to communicate with others: When we interact with people we give them cues to help them understand how we are feeling. These cues include body language, facial expressions or verbal information about how we feel. For example, if you are happy, you will likely smile, your muscles will be relaxed and you will have open body language. Just as our emotions provide valuable information to others, the emotional expressions of others helps us recognise what others are feeling. For example, if your friend is sitting with their head and shoulders drooped and tears coming from their eyes you will likely perceive they are feeling sad.
  • Emotions can help us communicate with ourselves: Emotions provide us with cues and clues about specific situations. They can be a signal that something is happening that we may need to respond to.

Emotions play an essential role in everyday life. Sometimes they can be difficult, overwhelming, confusing or scary. It is important to listen to what our emotions are telling us. When we do not tune in to our own and others emotions, psychological and social problems may develop. If you allow your emotions to be there without trying to suppress, ignore or hide them, you will find that they are there to guide, teach, warn and protect you. So why not spend some time getting to know and understand your emotions.

Penulis: Vision Psychology

To make an appointment try (07) 3088 5422 .

Ekman, P. (1999). Facial Expressions In T. Dalgleish & M. Power (Eds.), Handbook of Cognition and Emotion (pp. 301-320). Chichester: John Wiley & Sons.

Hockenbury, D. H. & Hockenbury, S. E. (2007). Discovering Psychology. New York: Worth Publishers.

Nesse, R. M., & Ellsworth, P. C. (2009). Evolution, Emotions, and Emotional Disorders. American Psychologist, 64 (2), 129-139. Doi: 10.1037/a0013503


Why Are Feelings Important?

In the midst of painful and confused feelings, we can ask ourselves whether we would be better off without feelings. Does my anxiety serve any purpose? Does my depression have meaning, or is it just biological bad luck? What benefit can there be to obsessive love, unrelenting guilt, repeating seasons of grief? Why do feelings have to be so painful and last so long?

As we seek answers to the problems posed by our feelings, it may be helpful to appreciate the positive role feelings are meant to play in our life. The more we can align our feelings with a positive understanding of what they can do for us, the more we can try trusting them to carry us forward in our lives.

Feelings Help Us To Survive

Feelings evolved in humans for the purpose of alerting us to everyday threats to our survival. We constantly scan our environment for dangers and opportunities, to satisfy our most basic needs. We get a constant body-mind report about the state of the world through our feelings. They give us a quick assessment about whether something is good for us or bad for us and they motivate us to take action accordingly.

Ask yourself in what way are my feelings trying to protect me or help me to survive? If you can understand and acknowledge this positive role of feelings, then you can reason with your feelings about how best to accomplish your goals.

Feelings Promote Emotional Attachment and Social Interaction

What are the dangers we face? What are our survival needs? Our experience as infants offers the earliest answer to these questions. The most basic need of a human infant is to engage its parents in an emotional attachment that will serve as the foundation for care, comfort, stimulation and interaction. Without emotional attachments, infants fail to thrive and die. This danger is never far from our minds at any age. Are we being abandoned? Who will care for us? Is our human environment intellectually and emotionally stimulating? Are feelings accessible for interpersonal connection and interplay? Are people available enough that being alone can be pleasurable?

Ask yourself what are my feelings telling me about my relationships? Do I feel like I could be abandoned or not loved? Do I feel like I have to earn love? Are the major people in my life trustworthy or treacherous?

Feelings Support Growth

It is clear that infants feel enjoyment as they practice and master new skills while exploring their environment and their interpersonal world. They are incessant learners, and not because they &ldquohave to be.&rdquo It is what they do spontaneously, spurred on by feelings of accomplishment. It is amazing to watch a baby progress toward crawling and then walking. It is as if the next stage of life is pulling them forward. If they are blocked, they become emotionally upset.

This enjoyment of growth is available to us at any age. We can keep exploring, challenging ourselves, mastering and enjoying new competencies.

Ask yourself am I allowing my feelings a chance to support new growth and learning in my life? Toward what new challenges in life do my feelings want to take me?

Feelings Move Us Toward Health and &ldquoMore Life&rdquo

Beyond their origins in the infant&rsquos experience, feelings emanate from adult sources &mdash the energy of health, the satisfaction of exercising our full adult capacities, the enjoyment of our sexuality, the integrity of ethical living, the pride of parenthood, a deepening sense of the intergenerational succession of family life, the payoffs of work that produces useful products and supports family and community life, and the evolving appreciation of wholeness and wellness and holiness. If we trust that the deepest movement and motivation of all our feelings is toward health and &ldquomore life,&rdquo then we can access and rely on their intelligence and wisdom.

Ask yourself how are my feelings guiding me to better health? How are they encouraging me toward the adult satisfactions of a mature life? What deep emotional intelligence is evolving through my experience?

Feelings Reinforce Creativity

Humans enjoy creativity. Our brains have evolved the marvelous capacity to interweave many different sensory inputs and to register their emerging patterns. These patterns can evoke other patterns we have stored as images, fantasies and memories. The mixing of patterns can generate &ldquosuper-patterns&rdquo that can be fashioned into new images and linked together into new narratives. Language and movement provide avenues for conveying these narratives into the world, where they can stimulate and gather responses that fuel the evolving creative process.

Feelings motivate and guide this creative process at each step. Furthermore, all of this is enjoyable &mdash whether at the level of a child&rsquos impromptu game or at the level of planning the weekend or developing a business strategy.

Ask yourself what do my feelings tell me about the creative processes that are gathering momentum in my life and in my relationships with others? What new patterns seem to be emerging?

Feelings Connect Us with All Living Beings

Feelings have evolved over millions of years and across a whole range of species. They are our most ancient of characteristics and our deepest commonality with all living beings. When we see an amoeba suddenly contract, we can sense the cellular beginnings of fear. When we see an elephant trying to revive its dead comrade, we can be affected by this moment of grief. When we are greeted or even comforted by our dog, we feel such a marvelous bond. When we see whales breaching, or hear birds singing, or catch a glimpse of a doe and her fawn, we intuit something of joy and pride and love.

Beyond this sense of emotional connection, we are now learning more about the amazing similarity between the biology of our feelings and the biological processes in other species, including even the simplest of organisms. This biological similarity supports our sense of connection with all living beings.

Ask yourself how are my feelings similar to those experienced by all living beings? Am I wrapped up in myself? Can I experience my feelings wanting to break out to achieve a sympathetic and compassionate connection with others?

Feelings Are Continually Refined by Our Consciousness

In the evolution of feelings, one of the most remarkable developments has been the partnering of feelings with the expanded consciousness of human awareness. For most of us, awareness of feelings is initially experienced as a &ldquomixed blessing.&rdquo We fight against awareness of painful and upsetting feelings. We try to ward off &ldquodangerous feelings.&rdquo We want to cling to &ldquogood&rdquo feelings. One of the challenges of maturation is to stop fighting against certain feelings and to stop trying to cling to other feelings. Only then can a whole new level of feelings emerge &mdash feelings that have been refined by consciousness.

Do you know someone who, through years of experience, has achieved a new sense of love, a strength of character, a wisdom about anger, a sensitivity to suffering, a mature appreciation of responsibility and guilt, a pervasive happiness? Their smile glows with a soft strength. They are so welcoming and kind. They seem so deeply and wonderfully human. They give us a hint of how feelings can evolve, beyond serving simple survival and beyond the immature confusions with which we all start life, to a fullness of being.

Ask yourself how are my feelings becoming more refined? What would be a &ldquowiser&rdquo version of my present feeling state? Can I feel the difference it would make to welcome feelings that are unwelcome in my life now? Or what it would be like to release the feelings I continue to hold inside? How would it feel to be less hung-up, less &ldquostuck?&rdquo How would the adventure of emotional growth carry me toward a fuller and more vital life experience?


Pernyataan Benturan Kepentingan

Para penulis menyatakan bahwa penelitian dilakukan tanpa adanya hubungan komersial atau keuangan yang dapat ditafsirkan sebagai potensi konflik kepentingan.

Referensi

[1] Scherer, K. 2009. The dynamic architecture of emotion: evidence for the component process model. Cogn. Emot. 23:1307�. doi:10.1080/02699930902928969

[2] Smith, R., Killgore, W. D. S., and Lane, R. D. 2017. The structure of emotional experience and its relation to trait emotional awareness: a theoretical review. Emotion. doi:10.1037/emo0000376

[3] Barrett, L. 2017. How Emotions are Made: The Secret Life of the Brain. New York: Houghton Mifflin Harcourt.

[4] Buhle, J., Silvers, J., Wager, T., Lopez, R., Onyemekwu, C., Kober, H., et al. 2014. Cognitive reappraisal of emotion: a meta-analysis of human neuroimaging studies. otak. Cortex. 24:2981�. doi:10.1093/cercor/bht154

[5] Barlow, D., Frachione, T., Fairholme, C., Ellard, K., Boisseau, C., Allen, L., et al. 2011. Unified Protocol for Transdiagnostic Treatment of Emotional Disorders – Therapist Guide. New York: Pers Universitas Oxford.


Tonton videonya: Kenapa kita Memendam Emosi? Belajar Memproses Emosi pakai Ilmu Psikologi (Agustus 2022).