Informasi

Berduka atas kehilangan karena tidak mengalami suatu peristiwa

Berduka atas kehilangan karena tidak mengalami suatu peristiwa



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Sally tidak pernah menikah atau memiliki anak tetapi terkadang membayangkan seorang anak perempuan berusia 5 tahun berbicara dengannya. Sally tidak pernah berpikir bahwa anak itu nyata dan dalam insiden seperti itu, dia sedih karena terlalu tua dan kehilangan kesempatan untuk memiliki anak.

Apa yang Anda sebut jenis penyesalan/kesedihan ini?


Apa yang membuat penerimaan begitu sulit?

Menerima dan move on dari kehilangan sangat sulit bagi kebanyakan dari kita. Ini sangat universal sehingga seseorang harus mempertanyakan apakah ada alasan fisiologis untuk itu. Jika kita memeriksa bagaimana otak kita berfungsi, itu menjadi sedikit lebih jelas. Kejelasan itu dapat membantu kita untuk mencapai penerimaan lebih cepat dan dengan sedikit rasa sakit dalam prosesnya.

Otak kita benci kalah.

Umat ​​manusia telah bertahan dalam banyak hal dan sifat kompetitif kita telah memajukan gaya hidup kita. Tidak suka kalah telah mendorong kita sebagai individu melewati ketakutan kita terhadap pengetahuan dan telah mengajari kita untuk bertahan meskipun ada rintangan yang tampaknya mustahil. Ini adalah salah satu sifat terbesar umat manusia.

Di sisi lain, kita cenderung memikirkan hal-hal dalam hal kepemilikan. “Istri/suami saya”, “anak saya”, “uang saya”, “rumah saya”, dll. Dengan membuat persepsi bahwa mereka adalah milik, otak kita mengasosiasikannya dengan sesuatu yang kita tidak bisa kehilangan. Hampir seolah-olah harta ini adalah perpanjangan dari diri kita sendiri, dan oleh karena itu, harus dipertahankan pada tingkat yang sama seperti kehidupan kita.

Kami benci tidak memiliki kendali.

Kelestarian hidup kita tergantung pada kemampuan kita untuk mengendalikan suatu situasi, apakah itu melalui kekuatan, kekuasaan, bujukan, atau pengaruh. Pada kenyataannya, kami hanya memiliki begitu banyak kendali atas acara. Kita memiliki kendali paling besar atas respons kita sendiri terhadap kehidupan. Kita tidak bisa mengontrol kapan kematian akan terjadi. Kami tidak dapat mengontrol jika orang lain mencuri uang dari kami tanpa sepengetahuan kami atau melalui manipulasi. Kami tidak dapat mengontrol jika seorang anak mengembangkan penyakit yang melumpuhkan.

Ya, ada keputusan tertentu yang bisa kita buat untuk mencegah sebanyak mungkin kejadian ini, tapi itu bukan kendali mutlak. Ketika kita harus menghadapi bahwa kita tidak memiliki kendali, kita merasa lemah, rentan dan takut. Itu memicu naluri bertahan hidup kita, tetapi sayangnya, naluri itu tidak dapat membantu kita.

Kesulitan dengan perubahan.

Otak kita dirancang untuk membuat kita tetap aman. Apa pun yang dianggap tidak nyaman diterjemahkan menjadi tidak aman. Otak kita mencari metode untuk merasa aman kembali. Ini sebabnya belajar menerima perubahan sebenarnya bisa menjadi aset besar dalam hidup kita. Semakin sedikit hal yang menimbulkan perasaan tidak nyaman, semakin baik kita bisa beradaptasi.

Kemampuan manusia untuk beradaptasi adalah apa yang menyebabkan kelangsungan hidup dan dominasi kita. Sementara otak kita masih memiliki mekanisme otomatis ini, semakin fleksibel dan berpikiran terbuka kita, semakin baik kita dapat menyesuaikan diri dengan kehidupan.

Semakin positif kita melihat perubahan, semakin baik. Jika kita memandang peristiwa sebagai peluang, pengalaman yang diberkati, atau sebagai pertumbuhan lebih lanjut, kemungkinan besar kita akan bekerja dengan peristiwa tersebut dan memperoleh hasil yang positif.


Duka Kehilangan Selain Kematian

Kesedihan adalah reaksi alami terhadap kehilangan dalam bentuk apa pun — bukan hanya kematian.

Bagi banyak orang, kata "kesedihan" datang dengan asumsi besar yang menjulang: kematian. Berduka atas kematian orang yang dicintai adalah perjalanan yang menyakitkan dan emosional secara universal, yang telah mengilhami bisnis konseling kesedihan saya sendiri serta buku saya, "Apa yang Saya Ingin Saya Ketahui: Menemukan Jalan Anda Melalui Terowongan Duka."

Apa yang tidak disadari beberapa orang adalah bahwa kesedihan tidak selalu tentang kematian. Kesedihan adalah tentang kehilangan, dan kehilangan itu datang dalam berbagai bentuk – kematian hanyalah salah satunya. Dalam tahun-tahun saya membantu klien saya melalui perjalanan mereka sendiri, saya telah menyaksikan kesedihan dalam segala bentuk, dari kehilangan pernikahan hingga kehilangan karier, kehilangan stabilitas, kehilangan kesehatan, atau bahkan kehilangan kepolosan yang berasal dari penyalahgunaan atau penelantaran.

Terlepas dari jenis kehilangan yang Anda alami, kesedihan Anda adalah nyata. Kesedihan sering kali membawa serta berbagai perasaan yang mungkin sulit atau membingungkan bagi Anda. Beberapa reaksi yang paling umum untuk kehilangan adalah:

  • Perasaan kesepian dan isolasi, keinginan untuk menyendiri atau ketidakmampuan untuk berkomunikasi dengan atau menjangkau teman dan orang yang dicintai
  • Kehilangan kendali atas pikiran dan perasaan Anda, merasa seperti Anda "menjadi gila"
  • Sulit berkonsentrasi
  • mati rasa
  • Rasa bersalah, penyesalan, atau kecemasan terus-menerus atas apa yang bisa Anda lakukan secara berbeda
  • Kecemasan dan ketakutan
  • Iritabilitas, frustrasi, dan kemarahan pada diri sendiri, orang lain, atau situasi yang dihadapi
  • Kelesuan, kelesuan dan kelelahan umum

Ketika Anda mengalami kehilangan dan Anda merasakan salah satu hal di atas, penting untuk menyadari bahwa ini adalah reaksi normal terhadap kesedihan. Sementara banyak yang mencari "perbaikan cepat" atau cara untuk mempercepat proses berduka, penting untuk diingat bahwa kesedihan itu unik seperti individu yang mengalaminya, itu tidak bisa selalu terburu-buru, dan sangat penting bagi Anda untuk menemukannya. bersabarlah dengan diri sendiri karena beberapa hari pasti akan lebih baik daripada yang lain.

Beberapa kerugian lebih dapat diprediksi daripada yang lain. Misalnya, Anda mungkin telah mengantisipasi akhir karir Anda selama bertahun-tahun, sampai-sampai Anda sudah merencanakan pesta pensiun. Atau Anda bisa masuk kerja suatu hari untuk mengetahui bahwa Anda telah diberhentikan. Orang cenderung bereaksi berbeda terhadap kerugian yang dapat diprediksi dan tidak dapat diprediksi. Bagi sebagian orang, berduka karena kehilangan sebelumnya dapat membantu meringankan rasa sakit. Bagi yang lain, kecemasan akan kehilangan yang diketahui hanya menambah stres dan trauma dari peristiwa itu sendiri. Dan bagi yang lain, sulit untuk memprediksi reaksi sampai mereka menjadi bagian nyata dan nyata dari kehidupan.

Seperti yang saya ungkapkan dalam buku saya, merawat diri sendiri secara fisik dan emosional sangat penting pada saat berduka – apa pun kehilangan yang terjadi. Apakah Anda berduka atas akhir pernikahan Anda atau penyakit kritis, cara Anda mengatasi kesedihan Anda membuat dunia berbeda. Membiarkan diri Anda merasakan kesedihan itu penting, karena kesedihan membutuhkan jalan keluar – betapapun menyakitkannya.

Ketika saya melatih klien saya, kami fokus untuk memastikan tubuh dan pikiran menerima perawatan yang tepat. Ini termasuk:


Konseling Duka dan Terapi Duka: Apa Perbedaannya?

Secara umum, perbedaan antara konseling dan terapi hanyalah salah satu dari semantik.

Baik konseling maupun terapi menggunakan diskusi antara klien dan profesional kesehatan mental untuk membantu klien mengatasi masalah emosional, mental, atau perilaku dan memecahkan masalah.

Namun, istilah "konseling" dan "terapi" kadang-kadang digunakan dengan cara yang sedikit berbeda. Konseling lebih sering digunakan untuk merujuk pada sesi yang berfokus pada membantu klien yang menghadapi stresor sehari-hari dan mencari cara untuk mengatasi masalah dan masalah normal. terapi lebih sering digunakan untuk menggambarkan sesi di mana klien berjuang melawan masalah yang lebih sulit, lebih luas, dan/atau lebih kronis, seperti depresi, kecemasan, atau kecanduan.

Jadi, meskipun konseling kesedihan dan terapi kesedihan pada dasarnya adalah hal yang sama, "konseling kesedihan" dapat merujuk pada konseling yang mungkin diterima setiap individu setelah kehilangan orang yang dicintai, sementara "terapi kesedihan" lebih cenderung merujuk pada sesi yang melibatkan klien. ketika mereka mengalami masalah di luar rentang respons normal karena kesedihan mereka.

Misalnya, jika seorang janda hanya berjuang untuk mengatasi kehilangan suaminya, dia mungkin mencari konseling kesedihan, tetapi jika dia kehilangan nafsu makan dan mengalami kesulitan tidur selama berminggu-minggu, mungkin menjadi masalah yang lebih serius jika dia mencari kesedihan. terapi untuk.


Kesedihan itu wajar, dan kebanyakan orang tangguh

Meskipun kesedihan itu sulit, akan membantu untuk mengenali bahwa itu alami dan berguna, kata George Bonanno, PhD, seorang psikolog yang mengepalai Loss, Trauma and Emotion Lab di Teachers College, Columbia University. “Kesedihan benar-benar tentang berbalik ke dalam dan mengkalibrasi ulang, dan berpikir: ‘Ini bukan cara dunia lagi, dan saya perlu beradaptasi,'” katanya. “Tidak apa-apa untuk merasa sedih atas apa yang hilang dari kita. Ketika kita melakukan itu, itu memungkinkan kita untuk membiarkan kesedihan melakukan tugasnya, sehingga kita dapat melanjutkan.”

Penelitiannya menunjukkan bahwa begitu krisis telah berlalu, kebanyakan orang dapat bangkit kembali dan melanjutkan hidup mereka. Kesedihan juga bersifat sementara, bahkan ketika kita berada di tengah-tengah cengkeramannya. Orang harus berharap untuk berfluktuasi antara saat-saat sedih dan berkabung, dan saat-saat penerimaan atau bahkan kebahagiaan, katanya. “Orang-orang yang mengatasi kehilangan dengan baik biasanya bergerak masuk dan keluar dari negara bagian itu. Tidak apa-apa membiarkan diri Anda terganggu dan terhibur, dan bahkan tertawa.”


Sindrom Patah Hati

Secara umum, kesedihan tidak bisa membunuh seseorang. Konon, ada kasus di mana stres berat dapat membahayakan jantung orang yang sehat.

Ketika seseorang mengalami peristiwa yang mengejutkan, tubuhnya dipenuhi dengan hormon stres. Hormon-hormon ini dapat menyebabkan bagian dari jantung seseorang membengkak sebentar dan berhenti memompa. Sisa jantung terus berdetak, menyebabkan darah mengalir tidak merata. Seseorang mungkin merasakan nyeri dada yang hebat, mirip dengan serangan jantung (tetapi tidak seperti serangan jantung, arteri tidak tersumbat). Kerusakan sementara ini disebut "sindrom patah hati."

Seperti namanya, sindrom patah hati sering mengikuti berita kehilangan, seperti perceraian atau kematian orang yang dicintai. Namun gejala juga dapat muncul setelah kejutan yang baik, seperti memenangkan lotre. Wanita lebih mungkin dibandingkan pria untuk mengembangkan kondisi tersebut.

Kebanyakan orang yang mengalami sindrom patah hati sembuh dalam beberapa minggu. Kematian akibat kondisi ini jarang terjadi. Karena sindrom ini dipicu oleh peristiwa yang mengejutkan, orang memiliki risiko rendah untuk mengalaminya dua kali.


Berduka karena kehilangan karena tidak mengalami suatu peristiwa - Psikologi

RILIS BERITA

KONTAK: Layanan Berita Universitas Stanford (650) 723-2558

Pemulihan dari kesedihan membutuhkan lebih dari berduka, psikolog menemukan

STANFORD -- Ketika seseorang yang dekat dengan kita meninggal, kita telah diberitahu, penting untuk mengeluarkan perasaan kita. Jika Anda memendam emosi Anda, kesedihan Anda akan tumpah kemudian sebagai depresi berat, menurut Freud dan sejumlah penulis baru-baru ini tentang mengatasi kematian.

Sekarang datang sebuah penelitian, bagaimanapun, yang menemukan orang-orang yang terlalu memikirkan emosi negatif yang dibangkitkan oleh kehilangan mereka juga berisiko tinggi untuk depresi jangka panjang. Di sisi lain, orang yang sudah pulih dari depresi terkait kesedihan dalam waktu satu bulan setelah kehilangan mereka cenderung tidak jatuh ke dalam depresi beberapa bulan kemudian.

Dalam studi mereka terhadap 253 penduduk San Francisco Bay Area yang telah kehilangan orang yang dicintai karena kanker, psikolog Universitas Stanford Susan Nolen-Hoeksema dan dua rekannya menemukan proses berduka yang sehat lebih rumit daripada sekadar mengekspresikan emosi negatif Anda.

"Depresi adalah respons normal terhadap kehilangan pasangan atau orang tua," kata Nolen-Hoeksema, "tetapi ada perbedaan besar pada orang-orang mengenai berapa lama depresi itu berlangsung. Kebanyakan orang menunjukkan pemulihan yang signifikan dari depresi terkait kesedihan dalam enam tahun. bulan, tetapi orang yang masih sangat depresi setelah enam bulan berada pada risiko tinggi untuk tetap depresi untuk waktu yang sangat lama setelah itu."

Nolen-Hoeksema dan rekan-rekannya, Louise Parker di Institute for Social Research di University of Michigan, dan Judith Larson, asisten peneliti Stanford di bidang psikologi, menilai sejumlah variabel yang telah dikaitkan dengan pemulihan dari depresi dalam studi lain - studi depresi yang tidak disebabkan oleh kesedihan. Itu termasuk hubungan sosial yang dimiliki orang, jumlah tekanan dalam hidup mereka, disposisi umum mereka terhadap optimisme atau pesimisme, dan metode mereka untuk mengatasi emosi atau stres negatif, seperti perasaan sedih dan hampa yang sering menyertai kematian seseorang. orang yang dicintai.

"Salah satu hal yang membuat kami sangat terkejut adalah, rata-rata, orang yang kehilangan orang yang dicintai melaporkan empat tekanan besar tambahan dalam tahun yang sama," kata Nolen-Hoeksema.

"Ini adalah tekanan besar, bukan hanya kerepotan sehari-hari. Beberapa terkait dengan penyakit orang yang dicintai. Misalnya, sejumlah orang kehilangan pekerjaan karena harus tinggal di rumah dan merawat pasangannya."

Jumlah peristiwa stres dalam hidup mereka, ternyata, adalah prediktor yang baik tentang siapa yang akan mengalami depresi enam bulan setelah kematian orang yang dicintai, katanya.

Seorang wanita, misalnya, tidak hanya kehilangan ayahnya karena kanker tetapi masih merawat ibunya yang sudah lanjut usia, yang menderita penyakit Alzheimer. Akibatnya, wanita tersebut kehilangan pekerjaannya dan terlilit hutang. Merasa tidak punya waktu atau tenaga untuk mencari pekerjaan baru atau mencari seseorang untuk merawat ibunya, wanita itu menghabiskan hari-harinya di rumah bersama ibunya, mengkhawatirkan situasi keuangannya dan memburuknya kesehatan fisik dan emosionalnya. .

Meskipun dapat dimengerti, kata Nolen-Hoeksema, cara mengatasi kesedihan dan stres yang pasif dan ruminatif seperti itu juga menyebabkan depresi yang lebih lama.

"Orang-orang yang cenderung fokus pada diri mereka sendiri, mengkhawatirkan perasaan mereka dan tidak melakukan hal-hal khusus untuk mengangkat suasana hati mereka, seperti berbicara dengan orang lain atau melakukan aktivitas yang mereka sukai, lebih rentan untuk tetap mengalami depresi enam bulan kemudian."

Dengan kata lain, katanya, "kami menemukan bahwa mereka yang awalnya mengalami depresi tetapi pulih dalam waktu enam bulan cenderung memiliki lebih sedikit stres tambahan dan strategi koping yang lebih adaptif."

Mengatasi adaptif, katanya, melibatkan "melakukan hal-hal yang memperbarui rasa kontrol Anda dan mengalihkan pikiran Anda dari kekhawatiran Anda untuk waktu yang singkat. Orang biasanya menggunakan hal-hal seperti olahraga atau hobi atau pergi ke suatu tempat dengan teman, seperti ke bioskop atau belanja,” katanya. "Sedikit gangguan mengarah pada lebih banyak motivasi untuk melakukan aktivitas yang lebih menyenangkan. Anda dapat memulai dari yang kecil dan membangun."

Strategi yang tidak efektif untuk mengatasi, katanya, termasuk perilaku mengganggu yang sembrono, seperti minum alkohol dan melaju kencang di jalan raya, serta duduk di rumah dan berpikir, "Saya tidak ingin melakukan apa pun," mengkhawatirkan perasaan Anda, atau berulang kali berbicara tentang bagaimana "Anda merasa tidak termotivasi, sedih, atau lesu tanpa melakukan apa pun untuk meredakan gejalanya".

Fakta bahwa mereka yang secara pasif merenungkan kesedihan mereka tetap depresi lebih lama tidak mengejutkan bagi Nolen-Hoeksema karena penyelidikan sebelumnya tentang bagaimana gaya respons orang memengaruhi kecenderungan mereka terhadap depresi. Dalam sejumlah penelitian lapangan dan laboratorium, dia telah menetapkan bahwa perenungan introspektif - kecenderungan untuk merenungkan kekhawatiran seseorang, untuk fokus secara pasif pada suasana hati yang tertekan itu sendiri dan penyebab serta implikasinya - dikaitkan dengan periode depresi yang lebih lama, baik di antara orang-orang. yang mengalami depresi berat dan mereka yang mengalami depresi sedang.

Dalam sebuah penelitian, misalnya, mahasiswa Stanford yang mengalami gempa bumi Loma Prieta 1989 lebih cenderung menunjukkan depresi setelahnya jika mereka sering memikirkan saat gempa terjadi, perasaan mereka sekitar saat gempa atau cedera pada orang lain daripada jika mereka keluar dan terlibat dalam beberapa bentuk upaya bantuan masyarakat.

Mereka yang mencoba menekan penderitaan mereka melalui minuman keras juga tetap tertekan lebih lama setelah gempa, katanya.

Dalam karya sebelumnya, psikolog Stanford Gordon Bower menetapkan bahwa suasana hati yang tertekan mewarnai pemikiran orang dengan memberi mereka akses lebih besar ke interpretasi dan ingatan negatif, katanya, dan penelitiannya sendiri menunjukkan bahwa pemikiran ruminatif "menarik perhatian Anda ke jaringan negatif ini sehingga Anda lebih mungkin menggunakan materi negatif itu untuk menafsirkan situasi yang sedang berlangsung."

Mungkin juga mereka yang mencoba menekan emosi mereka dengan alkohol, misalnya, lebih mungkin terjerumus ke dalam perenungan, katanya, meskipun itu belum terbukti.

Beberapa penelitian menunjukkan bahwa orang pulih dari trauma lebih cepat hanya jika mereka dapat membicarakannya, kata Nolen-Hoeksema, tetapi berbicara tentang kesedihan berulang kali atau dengan orang yang Anda rasa tidak Anda pahami mungkin tidak membantu.

Berkabung sering kali merupakan trauma kesepian, lebih seperti menghadapi pemerkosaan daripada seperti mengalami gempa bumi, katanya, di mana hampir semua orang di komunitas mengalami peristiwa itu. "Selama 10 hari setelah gempa, sepertinya hampir semua orang membicarakannya."

Namun, dalam studi tentang orang-orang yang berduka, banyak yang mengatakan percakapan mereka dengan keluarga atau kerabat tegang dan tidak membantu. Anak-anak dewasa, teman atau saudara dari orang yang meninggal sering kali melaporkan perasaan kurang empati dari orang lain dibandingkan mereka yang pasangannya telah meninggal.

Beberapa program kesehatan mental dan rumah sakit komunitas menawarkan alternatif bagi yang berduka: bertemu dengan orang lain dalam kesedihan dan seorang konselor.

"Ventilasi sederhana dari perasaan seseorang mungkin tidak cukup untuk membantu orang mengatasi, tetapi kelompok ini dapat membantu jika orang mendapatkan validasi untuk perasaan mereka dan berhenti berpikir bahwa mereka gila atau ada sesuatu yang salah dengan mereka yang membuat mereka tidak normal," kata Nolen-Hoeksema. Mereka mungkin satu-satunya dukungan sosial bagi sebagian orang, katanya, "terutama pria yang berduka yang tidak pernah bisa memberi tahu siapa pun bagaimana perasaan mereka kecuali istri mereka, yang sekarang sudah tiada."

Anggota kelompok juga dapat saling mengalihkan perhatian dari masalah mereka. "Kadang-kadang, anggota kelompok membentuk ikatan sosial yang hebat di luarnya. Anda dapat berpasangan dengan seseorang yang sangat Anda sukai dan mulai pergi ke bioskop dan membangun persahabatan yang menguatkan diri, yang membuat Anda bangun dan pergi dan terlibat kembali dalam kehidupan."

Orang depresi yang berhenti memikirkan masalahnya lebih mungkin menemukan solusi yang lebih baik untuk masalah itu ketika dia kembali memikirkannya, kata Nolen-Hoeksema. "Fokus pada diri sendiri dan kontemplasi ketika Anda berada dalam suasana hati yang baik dapat mengarah pada pemecahan masalah yang lebih baik." Dalam satu penelitian, dia dan rekan-rekannya menemukan bahwa orang yang tidak depresi yang dibuat untuk fokus pada diri mereka sendiri untuk sementara waktu sebelum melakukan tugas pemecahan masalah interpersonal muncul dengan solusi yang lebih baik untuk masalah daripada orang yang tidak depresi yang terganggu untuk sementara waktu sebelum pemecahan masalah. .

"Ini menunjukkan bahwa evaluasi diri dan kontemplasi adalah hal yang baik untuk dilakukan, selama Anda tidak dalam suasana hati yang benar-benar tertekan," katanya. "Sayangnya, kita lebih cenderung melakukan banyak evaluasi diri ketika kita dalam suasana hati yang tertekan."

Ini adalah rilis yang diarsipkan.

&kopi Universitas Stanford. Seluruh hak cipta. Stanford, CA 94305. (650) 723-2300.


3 Teknik Konseling Duka Cita yang Baik


Seringkali, pekerjaan konselor dalam terapi kesedihan hanya untuk menghentikan klien terjebak.

“Kesedihan membuat kita semua menjadi anak-anak lagi – menghancurkan semua perbedaan kecerdasan. Yang paling bijaksana tidak tahu apa-apa.” – Ralph Waldo Emerson

Kita hidup dalam masyarakat di mana kematian agak tabu.

Meskipun ada banyak cara untuk menghibur dan mendukung orang yang berduka, banyak orang tidak tahu apa yang harus dilakukan atau dikatakan ketika seseorang yang mereka kenal mengalami kehilangan.

Jadi, ketika klien Anda paling membutuhkan dukungan, pengertian, dan telinga yang mendengarkan, mereka mungkin menemukan orang-orang menghindari mereka karena malu dan canggung.

Berduka atas kematian orang yang dicintai tentu saja sepenuhnya alami dan tidak patologis dengan cara apa pun.

Dan sementara orang mengatakan bahwa ada tahapan yang berbeda untuk kesedihan, orang yang berbeda menangani kesedihan dengan cara yang berbeda. tidak ada memiliki untuk mengalami semua rangkaian emosi tertentu dalam urutan apa pun.

Kesedihan seharusnya hanya menjadi perhatian jika tidak mulai berkurang setelah beberapa bulan dan orang yang dilanda kesedihan mulai percaya bahwa mereka tidak bisa mungkin memiliki keberadaan yang berarti tanpa orang yang mereka cintai yang telah meninggal.

Meskipun kita seharusnya tidak mempatologikan kesedihan, itu baik bagi konselor dan terapis untuk membantu klien kita menghentikannya terus membebani hidup mereka. Berikut adalah 3 pedoman:

1. Biarkan mereka berbicara tentang almarhum

Orang sering merasa canggung membicarakan orang yang sudah meninggal dengan orang yang sedang berduka, sampai-sampai mereka bahkan tidak menyebut nama orang tersebut.

Ini sulit bagi orang yang berduka, seperti yang sering mereka inginkan dan membutuhkan untuk berbicara tentang pasangan mereka yang hilang, teman, atau kerabat.

Bantu klien Anda keluar dari penjara keyakinan yang membatasi diri dan atribusi diri yang negatif dengan Pembingkaian Ulang Percakapan

Jika Anda cukup yakin bahwa hal itu tidak akan membuat klien Anda kecewa, tanyakan tentang orang yang meninggal tersebut dan dorong klien Anda untuk membicarakannya dan masa lalunya. Biarkan mereka menggambarkan seperti apa orang yang hilang itu: kelemahan mereka, kesukaan dan ketidaksukaan mereka, dan bahkan kelemahan mereka, jika mereka muncul.

Anda mungkin juga bertanya kepada mereka bagaimana orang ini ingin mereka hidup sekarang dan bahkan nasihat atau kenyamanan apa yang mereka berikan saat ini jika mereka bisa.

Ini mungkin pertama kalinya mereka mampu membayar upeti dengan kata-kata dan menerimanya.

2. Bedakan kesedihan dari trauma

Ini berpotensi menjadi teknik konseling kesedihan saya yang paling penting.

Anda mungkin mendengar klien mengatakan hal-hal seperti: “Saya tidak bisa memikirkan mereka tanpa gambaran mengerikan tentang mereka terbaring di rumah sakit!” atau “Yang saya lihat ketika saya memikirkan mereka adalah penampilan mereka saat mereka sudah mati!”

Dan sementara seseorang masih mengalami kilas balik saat mereka mendengar tentang kematian orang yang mereka cintai, menemukan mereka mati, atau melihat mereka sekarat, proses alami kesedihan tidak benar-benar mendapatkan kesempatan untuk memulai, apalagi berjalan dengan sendirinya.

Tentu saja, mayat mereka bukanlah orang atau siapa mereka sebenarnya, sama seperti cara seseorang meninggal bukanlah hidup mereka.

Saya sering meyakinkan orang melalui analogi, dengan berbicara tentang bagaimana

…tanda baca terakhir di akhir cerita bukanlah buku itu sendiri – ini hanya cara mengakhirinya…

…Anda memiliki semua bab berbeda yang penuh dengan peristiwa, petualangan, dan mungkin ilustrasi. Itu adalah buku yang sebenarnya, bukan tanda baca terakhir. Dan ketika kita memikirkan sebuah buku, kita melihatnya secara keseluruhan, bukan hanya bagian terakhirnya…

Orang cenderung lebih mudah menerima pesan ketika kita berkomunikasi secara metaforis dengan cara ini.

Tetapi jika seseorang trauma dengan ingatan atau cara seseorang meninggal, kita perlu membantu mereka dengan menghilangkan trauma ingatan itu sehingga mereka dapat merasa ‘bebas’ untuk berduka dengan benar. Cara terbaik yang saya temukan untuk melakukan ini adalah melalui Teknik Rewind.

3. Hadapi rasa bersalah dan bantu mereka mengatur kesedihan

Rasa bersalah bisa menjadi masalah nyata dalam berduka.

Orang akan sering merasa bersalah tentang hal-hal yang mereka lakukan atau tidak lakukan atau katakan. Atau mereka mungkin merasa tidak enak karena kesedihan mereka mulai berkurang dan mereka bukan selalu memikirkan orang yang telah hilang.

Ketika klien berjuang dengan rasa bersalah bahwa mereka tidak cukup berduka, saya akan menyarankan bahwa cara terbaik untuk benar-benar menghormati kehidupan seseorang adalah dengan benar dan sepenuhnya hidup, dirimu sendiri.

Saya juga menyarankan bahwa istirahat adalah bagian penting dari melakukan sesuatu dengan baik. Seorang atlet perlu berlatih keras dan makan dengan benar, tentu saja. Tetapi untuk menjadi lebih baik dalam apa yang mereka lakukan, mereka juga harus bukan berolahraga kadang-kadang dan cukup istirahat.

Jadi, Anda dapat memberi tahu klien Anda bahwa mereka dapat berduka lebih baik dan, dalam arti tertentu, lebih ‘murni’ jika mereka mulai berhenti darinya. Mereka dapat membiarkan diri mereka melupakan orang yang mereka cintai ‘untuk sementara’ sehingga mereka benar-benar dapat mengingat orang itu dengan lebih baik di lain waktu.

Bagi sebagian orang, kami mungkin menyarankan ‘hari berduka’ sebulan sekali (akhirnya menjadi sekali atau dua kali setahun). Mereka dapat menghabiskan sepanjang hari, atau bagian yang telah ditentukan sebelumnya, memikirkan orang yang mereka cintai atau mungkin melihat foto-foto mereka – menghormati hidup mereka dengan cara apa pun yang dianggap pantas.

Pendekatan ini membantu menghentikan kesedihan dari gangguan terus-menerus dengan menyediakan outlet terorganisir dan ritual teratur.

Dan, pada akhirnya, bantu klien Anda mulai mencari cara yang produktif dan – berani kami sarankan – memenuhi masa depan. Karena, seperti yang dikatakan dengan fasih oleh penulis Jan Glidewell, “Anda dapat mencengkeram masa lalu begitu erat ke dada Anda sehingga membuat lengan Anda terlalu penuh untuk merangkul masa kini.”

Apakah Anda ingin meningkatkan keterampilan membingkai ulang Anda?

Klik di sini untuk membaca bagaimana kursus online saya ‘Pembingkaian Ulang Percakapan’ menunjukkan kepada Anda cara membuat pembingkaian ulang yang cerdik dan menyelipkannya melewati kritik sadar klien Anda’.


Cara Efektif untuk Membantu Seseorang yang Berduka

Ketika seseorang yang Anda kenal sedang berduka, mungkin sulit untuk mengetahui apa yang harus dikatakan -- dan bagaimana hal itu ditafsirkan. Tidak mengherankan, menurut para peserta, beberapa pendekatan lebih bermanfaat daripada yang lain. Namun, paling banter, hanya separuh yang akan mengatakan bahwa pendekatan-pendekatan ini bermanfaat.

  • Sebagian besar peserta (76%) mengatakan seseorang telah mencoba menghibur mereka -- dan sebagian besar waktu (54%), itu berhasil. Tapi, banyak yang lain (36%) mengatakan itu tidak efektif.
  • Berbagi pengalaman Anda sendiri dengan kehilangan memiliki efek yang sama: 74% mengatakan seseorang telah melakukan itu, dan 53% merasa lebih baik sesudahnya. Namun, 37% mengatakan itu tidak efektif.

Survei tersebut juga mengungkap beberapa pendekatan yang seringkali lebih banyak merugikan daripada menguntungkan.

  • Mengatakan, "Ini bisa lebih buruk" membuat orang merasa lebih buruk hampir tiga kali lebih sering daripada membantu (46% hingga 16%).
  • Merekomendasikan bahwa pelayat pindah atau mencari penutupan memiliki efek yang sama, dengan 42% mengatakan itu memperburuk keadaan dan 16% mengatakan itu memperbaiki situasi.
  • Nasihat yang tidak diminta juga cenderung memperburuk keadaan, dengan 33% mengatakan itu menyakitkan dan 19% mengatakan itu membantu.

"Saya sering mendengar bahwa orang-orang yang paling membantu adalah orang-orang yang hanya duduk bersama saya, dan tidak ingin saya memberi tahu mereka bagaimana cara membantu," kata Schuurman. “Mereka baru saja muncul, memotong rumput, membawa kopi. Dan mereka tidak memberikan saran tentang cara mengatasinya.”

Sumber

Survei WebMD diselesaikan 16 Mei hingga 19 Mei 2019, oleh 1.084 responden yang diambil dari AmeriSpeak, panel berbasis probabilitas yang dirancang untuk mewakili populasi rumah tangga AS. Margin of error adalah +/- 2,98 poin persentase.

Donna Schuurman, EdD, direktur senior advokasi dan pelatihan terapis keluarga, direktur eksekutif emeritus, Dougy Center, Portland, OR.

Claire Bidwell Smith, konselor profesional klinis berlisensi, penulis Kecemasan: Tahap Kesedihan yang Hilang, Los Angeles.


Ketahanan untuk Duka dan Kehilangan

Psikologi resiliensi adalah tentang pola pikir yang memungkinkan Anda untuk beradaptasi dan bahkan tumbuh dalam menanggapi kehilangan dan peristiwa kehidupan yang menyakitkan atau traumatis. Penelitian tentang ketahanan menunjukkan kepada kita perilaku dan keyakinan yang terkait dengan adaptasi terbesar dan memberikan peta jalan yang memandu dan membantu proses tersebut. Integrasi strategi ketahanan memungkinkan Anda untuk:

  • Beralih ke arah kehadiran komunitas yang peduli
  • Dengarkan orang lain yang berduka dan mendapat manfaat dengan mempelajari bagaimana perasaan dan cara mereka mengatasinya
  • Kenali bahwa dengan mempercepat proses Anda, Anda dapat menavigasi melalui perasaan yang menyakitkan dan luar biasa
  • Temukan kekuatan dan keberanian sekali lagi
  • Tetap terbuka untuk hidup mengetahui bahwa kehilangan dan peristiwa menyakitkan terjadi

Ketika Anda dihadapkan dengan kesedihan dalam hidup Anda, pertimbangkan hal berikut sebagai batu loncatan yang dapat Anda ambil setiap hari:

  • Bagaimana saya bisa terhubung dengan orang lain dengan cara yang berarti?
  • Dapatkah saya mengungkapkan kesedihan saya dengan berbicara, menulis, melukis, atau bergerak?
  • Apa yang dikatakan mimpiku? Bagaimana kisah penyembuhan saya?
  • Apa yang harus saya serahkan atau lepaskan?
  • Dengan cara apa saya dipanggil untuk menjadi kuat dan berani?
  • Dengan cara apa saya perlu meminta bantuan?

Jika Anda bergumul dengan kesedihan dan kehilangan, jangan malu atau malu untuk meminta bantuan. Di daerah Boulder, The Jaringan Dukungan Duka menawarkan pertemuan komunitas yang menawarkan tempat yang aman untuk mulai bergerak dari duka yang terisolasi ke penyembuhan yang didukung.


Tonton videonya: Bánat bánat, de bánatos vagyok - Nógrád (Agustus 2022).